Tschilp

Vorgestern drehte sich für mich die Zeit um 25 Jahre zurück. Eine Lesung von Heinrich Steinfest war angesagt. Der vor allem in Deutschland beliebte und ausgezeichnete Krimiautor weilt in Wien, um seine neueste Annäherung an Österreich vorzustellen: “Gebrauchsanweisung für Österreich“, Piper, München 2008. (Ein Titel, den übrigens Sigrid Löffler ebenfalls für Piper 2001 bearbeitet hat: Gebrauchsanweisung für Österreich. Könnte sich als spannend erweisen, die beiden gegenzulesen.)

Als Krimisüchtige habe immer wieder versucht, auch die seinen zu inhalieren - vergeblich, ein Ende war mir noch nicht vergönnt. (Mein Freund, der Präsident blieb da beharrlicher und ist inzwischen großer Fan!) Jetzt habe ich ja eine neue Chance…

Ich kenne also den Vortragenden aus meiner Jugendzeit. Als er noch Maler war und von Schriftstellerei keinen Dunst hatte. Wir trafen gemeinsam mit anderen Möchte-gern-Intellektuellen regelmäßig im Café Museum aufeinander. Vor der Renovierung wohlgemerkt, als es dort echt noch gemütlich war.

Nach der gut eineinhalb Stunden dauernden Sitzung - für mich wie immer viel zu lang - habe ich den Star gestellt! Und nach zwei sprachlosen Sekunden ist es ihm auch gelungen, mich wieder zu erkennen. Gemeinsam und in aller Kürze haben wir uns der stärksten Erinnerung hingegeben: die Silvesterfest-Episode. Damals hab ich seine Brille zertrümmert. Naja, weil ich dem Mann alkoholbedingt ein wenig zu stürmisch näher gekommen.

Kleidungsweise interessant war für mich, dass sich das dortige Damen- und Herren-Publikum doch anders anzieht als z. B. die mir so vertrauten Vernissagengeher. Selbstdarstellung mittels Markenmode spielt hier sicher keine große Rolle: Anderes, Gewichtigeres weil Intelligenteres stand gestern im Literaturhaus im Vordergrund! Ganz sympathisch finde ich. Sowohl der Autor wie auch das Publikum!

Vorige Woche war Party angesagt, Motto: cool down. Eigentlich wollten wir ins Jenseits tanzen gehen und freitags auch mal dancing stars sein! Doch die Einladung kam dazwischen. Und weil sie von einem netten Freund kam, änderten wir unser Pläne kurzfristig. Die beiden Freundinnen hab ich einfach mitgenommen. Irgendwie habe ich es schon vorher gespürt, ich hatte ein Bedürfnis, mich dem Alkoholgenuss hinzugeben. Leider kenne ich kein Maß, bereits vor Mitternacht wurden sämtliche Hemmungen über Bord geworfen.

Ich weiss nicht mehr wie und warum, aber ich lernte ihn kennen - Mann und Musiker, sogar größer als ich, gutaussehend und eigentlich nicht mein Typ. Die Freundinnen befragten ihn sogleich ob seines coolen Kleidungsstils: blaues Trainingsjackerl, ausgestellte Jeans. Seine Antwort, dass er sich so gar nichts aus Kleidung mache, die ihm sowieso völlig egal sei, war für die beiden unglaublich. Und mir war sie - wie auch alles andere zu diesem Zeitpunkt - ziemlich wurscht.

Ich durfte diese Stücke später genauerer Betrachtung unterziehen. Und - Überraschung - unter den Jeans trug er eine lange Unaussprechliche in weiss, zwei glatt, zwei verkehrt… Das war Beweis genug, der Mann spricht keineswegs mit gespaltener Zunge! Und ich lernte, wenn es passt, sind solche Details vollkommen unwichtig: An den Unterhosen soll es niemals scheitern!

Vorige Woche U-Bahn fahren: Station Westbahnhof U3. Vor mir die graue Masse, die in den Zug drängt. Einer fällt besonders auf. Seine miselsüchtige Miene drückt genau das aus, was ich mir auch oft denke: Warum bin ich hier? Und warum müsst ihr alle hier sein!?

Ich setze mich ihm schräg gegenüber. Etwas aufgelockert konservativ und teuer gekleidet, den Timer in der Hand samt Papieren, Plänen wirkt er wie ein erfolgreicher, gutsituierter Architekt. Ganz sicher Architekt! Unter der sündteueren, schäbigen grünen Allwetterjacke trägt er ein dezent kariertes Wollsakko mit Hemd, ohne Krawatte. Mein Blick schweift nach unten und ich bin bass erstaunt! Echt scharfe Schuhe trägt dieser Mittfünfziger. Die braunen Boots mit runden Kappen erinnern mich stark an Rosa Mosa. Der Mann gefällt mir immer besser!

Unauffällig krame ich nach der Kamera und versuche sie, die Schuhe selbstverständlich, abzulichten. Da fragt er: “Finden Sie dort unten was Schönes?” Ich flüchte mich in eine Fragestellung, die mir schon lange am Herzen liegt: “Nein, aber vielleicht können Sie mir erklären, warum Männer immer beim Sitzen die Beine spreizen? Und so viel mehr Platz brauchen als wir Frauen? Und überhaupt?”

Das kann er nicht: Meint es läge an der Evolution usw. Meinen Verdacht zu äußern habe ich mir verkniffen. Nämlich dass Männer - von Potenzängsten geplagt - derart versuchen, für eine gute Belüftung zu sorgen. Der rechte Sitznachbar hört eifrig zu und lächelt und macht weiterhin die Beine breit. Daß er dabei immer wieder mal mein linkes Knie berührt stört nicht weiter. Zugegebenermaßen zwar etwas eingeengt schätze ich doch die nette Konversation mit dem Architekten. Und der hat inzwischen auch ein Lächeln aufgesetzt.

Trotzdem, immer noch will ich es wissen: Warum müssen Männer beim Sitzen die Beine spreizen? Postskriptum: Leider war ich zu feige, ihn nach der Intention seiner Schuhwahl zu befragen. Noch so ein intimes Thema wäre zuviel des Guten gewesen!

Sicher im Café Prückl gelandet - ohne Wolfgang - resümierte ich meine letzten Männer-Begegnungen. Vorige Woche ein Mittagessen mit einem Kommerzialrat, seines Zeichens Entwickler und Kunde von mir. Ich war eh recht misstrauisch, warum wir uns ohne konkreten Anlass unbedingt kennen lernen mußten. Der Mann, älter als mein Vater, konservativer als mein Großvater, war überdies ein Revisionist!!! Ich flüchtete nach dreißig Minuten Konversation mit dem Holocaustleugner. Der allerdings hat nix geschnallt und mich noch auf dem Weg ins Büro telefonisch gestellt: Wollte er doch unbedingt nach dieser Diskussion mit einer “gebildeten Dame” mein Buch zur Mode in der Nazizeit lesen! Kalt habe ich ihn an Bibliotheken verwiesen und bin seitdem nicht mehr erreichbar für ihn.

Der nächste Kontakt, ebenfalls vorige Woche, ebenfalls ein beruflicher, war jener mit einem Rechtsanwalt anläßlich einer Hausbesichtigung. Beim Abschied ließ der nette Herr, über 65 Jahre alt und gut und trittsicher ausgestattet im steirischen Jägerlook mit dünnem Oberlippenbärtchen á la Clark Gable, meine Hand nicht mehr los. Die hatte er dann die folgenden 20 Minuten lang fest im Griff. Nachdem ich mich schon gedanklich von ihr samt Arm verabschiedet hatte, zeigte er doch noch ein Einsehen und ließ mich gehen.

Die Konklusion davon: Männer, die zu haben sind, weisen ein fast schon biblisches Alter auf und lassen sich mit dem Weltbild nicht vereinbaren. Oder sie sind in unserem Alter und versoffen oder beziehungsgeschädigt oder eben vergeben oder ich treffe einfach nicht auf sie. Doch ein Silberstreifen zeigte sich am Horizont des Prückl’s. Zwei gut und nett aussehende Männer am Nebentisch ließen uns den Abend lang nicht aus den Augen. Überdies nicht über vierzig und intelligent wirkend! Daraufhin verließen Doris und ich frühzeitig die Lokalität. Hab ich es schon erwähnt? Wir sind beide extrem schüchtern und flirten ist anstrengend für Übervierzigjährige!

Gestern mit Freundin Doris second-hand-shoppen bei Bocca Lupo. Die Glückliche durfte einen grauen Prada Pullover mit nach Hause nehmen. (Eigentlich ein stinknormaler Shetland-Pulli, doch in der Mitte zweimal aufgeschnitten und wieder zusammengenäht und daher wie ein Westerl zu tragen. Cool, eben Prada, irgendwie.) Ich konnte mich aufgrund des Zeitmangels nicht entscheiden. Eine Stunde stöbern ist für Bocca Lupo mit seinen Kellergewölben viel zu kurz. Der nächste Besuch folgt noch diese Woche!

Neben Schnäppchen war das Thema Mann wieder mal am Tisch. Doris ist ja wie auch ich schon seit geraumer Zeit Single. Wir schauten vor unserem üblichen geliebten Kaffehausbesuch noch auf einen Sprung und auf ein Süppchen ins Alt Wien. Dort trafen wir auf einen Bekannten von Doris. Gut aussehend war der Mann! Und Künstler und Schriftsteller dazu, also eigentlich genau meine Kragenweite… Die Freundin allerdings wollte die Örtlichkeit gleich wieder verlassen, doch der liebe Wolfgang hatte sie Draculalike geortet und sich flugs zu uns an den Tisch gesetzt.

Im Gesprächsverlauf und der darauffolgenden Diskussion mit dem Kellner durfte auch ich erkennen, warum Doris sich unbemerkt rausschleichen wollte. Wolfi hatte Lokalverbot, und das will hier viel heißen, nämlich ein massives Alkoholproblem. Also entpuppte sich der Prinz als einer von denen, die dir die Energie wegsaugen wie nix!