P.s. Ach ja, Michaela hat da auch ihre Erfahrungen: Reklamation teuflisch schicker Stiefel (ihre Meinung ;-)). Antwort: die haben sie aber auf der Straße getragen! Also, Michaela hat nicht sooo einen Job, bei dem man die Stiefel im Schlafzimmer trägt und ich gehe halt nicht mit Golfschuhen Zeitung holen.

P.p.s. Meinen extrem überteuerten, schlecht imprägnierten, langweiligen Trench – besser Bademantel, denn nass ist man darin garantiert, wie einst Rick zu Casablanca oder Bryan Ferry auf der Bühne, im März – werde ich trotzdem nicht verbrennen. Er hat noch historische Qualität (leider, meint Irene), hält seit 13 Jahren und tut´s noch mindestens ebenso lang.

Also, ganz einfach, der Four in hand ist der coolste, weil einfachste und gesichert immer “schiefe” Knoten, der die Symmetrie des Anzugs und des Hemds durchbricht.

Schau, ganz Jamie, und doppelt, wenn Du zweimal schlingst (bei flachen Kragenwinkel).

Funktioniert übrigens auch bei Halstüchern (aber da gibt es einen besseren, pardon, für Damen paradoxerweise schwierigen Knoten) und kleinen Shawls, ;-) Jean.

Zurück zur Proportion. Man kann sagen, sie hat auch etwas mit Längen zu tun, jenseits aktueller Trends. Also, zuerst der Ärmel, ganz simpel (jetzt rede ich schon wie Jamie Oliver): am längsten ist der des Mantels, dann der des Hemds und dann der Jackenärmel und zwar in knappen Zentimeterschritten. Mantelarm nahe zum Daumenwurzelknochen, Sakkoarm zum Handansatz und der Hemdarm dazwischen – wie gesagt, maximal Zentimeterschritte. Und bitte, das Sakko – ideal mit Doppelschlitz – wippt nicht am Gesäß, es reicht deutlich darüber. Und nein, es ist nicht so easy wie Jamie meint, das belegen seine pubertären Rezepte und speziell der coole Knoten, aber es übt mit Euch, Euer Jean.

Man kann der Meinung sein, dass sich kaum noch würdige Anlässe jenseits von Trauung und Nobelpreisverleihung finden, zu denen es lohnt, sich mit Genuss und Contenance (die braucht man als Perfektionist) in einen Frack zu schalen. Die so genannte, freilich selbst ernannte, gehobene Gesellschaft hat Bälle und Redouten höchsten Niveaus mit medialer Effizienz gekapert und sie zu allem möglichen, nur nicht einer stil- und glanzvollen Nacht gemörtelt.

Der Bussi-Bussi-Klüngel hat in der Wahl der „Events“ seiner Vandaleneinfälle fraglos Geschmack – gleichfalls der, welcher sie hinfort meidet. Damit kein falscher Eindruck entsteht, ich habe nichts und wieder nichts gegen pfirsichweiche, duftende Damenwangen, aber die reservierte Kühle oder Ernsthaftigkeit des Anlasses, die Stresemann, Cut und Frack ausstrahlen, findet man im zeitgenössischen Angebot nur höchst selten.

Der Große Gesellschaftsanzug also wird ausschließlich zur Abendgesellschaft angelegt – der Cut(away) in grau auch bei Regen und Sonnenschein zu den wichtigsten Entscheidungen des Männerlebens oder, wie banal, zu Pferderennen (für die jedoch ebenfalls oben Gesagtes gilt). Ersterer ist schwarz, punktum, endet am Rücken im Schwalbenschwanz und an den Hosenenden nie in einem Aufschlag. Zwei Galonborten entlang der Beinkleider, mehr nur an denen von Uniformmodifikationen der Militärdiplomatie und weißes Piqué an Gilet (bitte kein Kummerbund, so wir nicht Philharmoniker oder Südstaatler sind) Hemd, Manschetten, Masche und Plastron verwendet, runden das Ensemble ab. Um Peinlichkeiten vermeintlicher Herrenschneider und Designer nicht ausbaden zu müssen, nie Metallknöpfe, gerundete Revers, schwarze oder bunte Maschen, Gürtelspangen, gemusterte Hosenträger oder Schuhbänder. Der Vatermörder ist obligé, ebenso Zurückhaltung im Schmuck. Zu empfehlen ist die Taschenuhr, ein Erbstück, das Safeluft atmet und kaum noch das funkelnde Abendlicht erblickt.

Lackpumps, darunter Kniestrümpfe, Seide – bei extra dünner Wade empfiehlt sich ein Paar Sockenhalter – schwarz, schwarz, schwarz, weißer Seidenschal und die gern zitierten, aber in Wahrheit fast ausgestorbenen Glaceehandschuhe – wir sind komplett. Kompliment entbietet Jean dem, der sich in dieser Rüstung mit Elegance und ganz ohne antiquierte Steifheit zu bewegen vermag.

Ach ja, pardon Juppi, wir sind nicht 100, drum habe ich den Chapeau claque vergessen! Und die Leistung operettenseeliger Kriegsgewinnler, ihn in´s Bordell – niedlich gelogen Maxim – gebracht zu haben, die erkenne ich nicht. Dergleichen Intimitäten verbieten sich dem Gentleman, sei es mit den Damen oder mit den Diktatoren.

Der glitzernden Saison entsprechend nun Marginales zur feierlichen Abendkleidung des kultivierten Herrn. Never brown after six versteht sich zu jeder Jahreszeit für formelle Umstände von selbst! Ansonsten empfiehlt sich der kleine Gesellschaftsanzug, denn er passt fast immer, geht es um Unterhaltung und Damenbegleitung. (Der Frack, in seiner Anwendung weit diffiziler und ernster, folgt demnächst.) So wir uns nicht im fortgeschrittenen, noch guten, aber nicht mehr besten Alter befinden, tragen wir den Smoking einreihig mit gleichfarbigem Kummerbund, streng genommen empfehle ich schwarz (unter Protest dunkelblau), denn so stören wir nie die Farbwahl der Dame. Und wir tragen zum Tanz – ausgenommen an der frischen Luft – kein (weißes oder noch peinlicher Tartan) Dinnerjacket, wir sind ja keine Matrosen oder Cafésiederballbesucher. Bei unkaschierbarer Molligkeit ist die zweireihige Jacke gern mit Gilet angebracht, in jedem Fall ein Smokinghemd, weiß mit Doppelmanschette, dazu vierteiliges Knöpfset, verdeckter Knopfleiste (ansonsten Knöpfe im Stil der Manschettenknöpfe) und Plissee an der Brust und selbstredend keine Rüschen. Ein Stehkragen kann vermieden werden, ist unbequem und tendiert zu den Stilmitteln des Fracks. Die Hosen haben einen (! beim Cut zwei Streifen) nicht übertrieben breiten Galon.

Die Knöpfe – drei oder zwei an der Jacke, gerade am Ärmel – sind stoffbezogen und die Masche ist aus Seide, schwarz (dunkelblau), nie und nimmer weiß wie zum Frack und mir zuliebe nicht bunt, womöglich noch mit naiv passendem Pochette. Wenn schon Stecktuch, dann weiß, gefaltet und nicht drapiert und nein, wir trocknen uns nicht die verschwitzte Stirn damit. Ein Gentleman ist kein Walross und hopst nicht über seine konditionellen Verhältnisse, speziell nicht in Damenbegleitung. Dazu und deswegen wähle man bequeme Slipper, meinetwegen auch in Lack, allerdings wollen wir dann kein Klagen über schmerzende Tanzbeine hören…
Drüber empfiehlt sich in unseren Breiten ein sachlicher, nicht zu leichter Trench und ein ordentlicher Shawl, denn Bälle verlässt man meist erhitzt und angenehm erregt. So wir also die Dame der Saison oder gar unseres Lebens gewählt haben, erinnern wir uns, der Herr befindet sich immer an ihrer linken Seite, wo sonst wollen wir sein, wenn nicht am Herzen der Angebeteten. Eine prima Saison (Buchtipp) wünscht Euer Jean.

P.S.: Zur idealen Orientierung:

a) indoor, b) outdoor: Perfekt, bis auf den bordeaux-roten Kummerbund, aber den hatte ich, um der Wahrheit die Ehre zu geben, in den 80ern auch…
P.P.S.: ad SP4: „Münzbörse“ = (irreführend) Gigerl in Wien.

Nun das eigentliche Thema: Krawattenknoten, analog der Haartracht, sollten nicht größer sein als der darüber (bei ersterem hoffentlich darunter) angesiedelte Kopf (Ausnahme Clowns, welche man u.a. daran erkennt), nein, auch nicht im zugigen Karantanien. Der Schlips reicht an die Gürtelschnalle beziehungsweise den Hosenbund, nicht ans Ende des Brustbeins, nicht über den Hosenlatz hinab. Die Frage nach den Selbstbindern – gilt auch für die Masche und die Shawlkrawatte – habe ich überhört, wir wollen ja nicht unfreiwillig in einen Amerikanischen Collegefilm geraten! Entgegen der von dortigen, selbsternannten Stilpäpsten geäußerter Meinung, ist die kleine Falte kein Indiz binderischer Könnerschaft. Generell verbieten sich verklemmt symmetrische Knopfformen, contraire mildert die Krawatte allzu große Ebenmäßigkeit, ähnlich dem nur selten zu verwendenden und eher für Fortgeschrittene geeigneten Stecktuch.

Die englische, mehrheitlich auch die kontinentale Clubkrawatte ist vom Betrachter aus gesehen von rechts oben nach links unten dezent (kein Clownfish-Design) gestreift und möglicherweise mit Clubemblemen versehen. Bei den amerikanischen Modellen – surprise – verhält es sich umgekehrt. Alle Muster transportieren die Stilkompetenz des Trägers, punctum.

So, geschätzter P: Die Beatles waren und sind, entgegen hartnäckig stabilen Gerüchten (meist von Tauben, aber bedauerlicherweise nicht Stummen transportiert) in keinerlei Hinsicht stilistische Vorbilder: Nicht als Musiker (all das gab es schon bei dem von der Vogelweide und spannender bei ihren Zitgenossen), nicht als Dress- und Role Model, nicht als Pfarrer oder sonstig Spiritualisierte, nicht als Japanentdecker, nicht als Ehemänner usw.
Verehrte Eva, Regeln ersparen, so sie verinnerlicht sind, auch dem Gentleman (um „Männer“ geht es hier dezidiert nicht) ablenkendes Denken – er kann sich ungestört den Damen zuwenden, compri ;-)

Nun aber eine Information, die zu logischem Denken Begabte nicht weiter verblüffen wird: Sakkoknöpfe bleiben sinnvoller weise teilweise außerhalb der – wenn geht handgenähten – Knopflöcher. Gut, aber welche? Beginnen wir in einer noch nicht erneut heraufdämmernden Vergangenheit. Ein- und Zweiknopfsakkos, nostalgisch, aber weit weg vom brauchbaren Alltag haben eine simple Regel: Alle offen und nur der oberste zu. Das Dreiknopfsakko hingegen regelt sich kategorisch und streng: ganz offen, speziell wenn der leichte Zwirn im Frühjahr zwickt, wenn nicht (schluck!) nur der mittlere zu, nein nicht der obere auch, wir sind ja nicht TV-Moderator oder ansteigendes Management mit grob gesteppten Rechteckslatschen (sic! die hasse ich wirklich). Jacken mit mehr als drei Knöpfen an der Front verbieten sich – jenseits des Militärs zumindest.

An den Ärmeln kann, so man unnötig deutlich trompeten will: “habe einen Maßanzug!”, der vorderste Knopf offen bleiben – das hilft zudem dem Hemdärmel über die mollige Sportuhr in´s Freie. Und, weil schon angekündigt: Ein Anzug (Jacke, Gilet und Hosen in einem Tuch) hat am Ärmel vier Knöpfe und keine an Taschenklappen (so man nicht als Herrenjäger einer anderen Epoche identifiziert werden möchte), ein Sportsakko zwei oder drei und über Blazer und ähnliche maritime, beziehungsweise kavalleristische Marotten und die zünftige Tracht reden wir ein andermal. Euer Jean.

Also, warum ist die Kultur, trotz reichlichem Portemonnaie, so schlecht frisiert? Warum sind so viele Marginalien der Kultiviertheit so konsequent unter Hemden im Dessin wie Fini-Tant´s Geschirrtücheln versteckt, warum versuchen Karrieristen in rechteckigen Patinalatschen die Karriereleiter zu erklimmen, warum sind die Hosen, die Ärmel, die (Bart-) Haare zu lang – selten zu kurz, warum, wenn Mustermix, zum Trotz Linienmix! Nur weil´s blöd ausschaut oder weil’s eh keiner besser weiß?

Helfe ich euch halt, warum auch nicht, gibt ohnehin genug Quatschköpfe und stockunddreipunktblinde Stylingberaterinnen, da fällt man nicht auf? Also, fangen wir an: Z. B. wie viele Knöpfe hat ein Jackenärmel eines Anzugs, wie viele der eines Sportsakkos? Warum haben alle so seltsame Krawatten – Modell „Finding Nemo“ – zum Zwei- bis Dreiteiler umgebunden, wenn sie grad eben eine Wahl verlieren?

Also, Lektion 1: Keine Clubkrawatte zum Anzug (gilt auch für gehende und kommende Kanzler, gilt auch in Tirol, Niederösterreich und und und), nie, basta. Nein, weder eine Amerikanische noch eine Englische noch eine kontinentale. Wie man diese unterscheidet und anwendet, kommt – versprochen – und noch viel mehr, denn Richtigkeit (form follows funktion, aha!) ist die Basis guten Geschmacks, Regeln sind die Basis der Kunst und nicht Individualität, die nichts zu sagen hat, geschweige denn verstehen kann. Euer Jean